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天空请不要为我掉眼泪
http://www.szjkw.net 苏州健康网 2004-11-03

  我们病了,寄居在腐朽且安逸的城
  然后
  彼此苟且

  是夜,凌晨二十四时三十分。
  我在楼顶孤独的地砖上,在呼啸的黑色的风里,我抱着膝盖沉默,今夜,我是注定回不去了。
  我想,我应该是个笨拙的小孩子,常常在上帝面前犯着一个弱智者的错误。出门忘记带了钥匙,因此,总是被关在外边,可是却无休止的不断循环的犯着同一个错误。
  此时,我一定像极了一只漂泊的流浪狗,我不敢走回去低下头敲门,我害怕因为我的莽撞而吵醒了大家,我宁愿选择沉默,我是一个习惯孤独的人,因为文字,我也变得更加孤独,也更会享受孤独。

  桦,她是我的好朋友,也是一个爱好文字的小孩子,退到几个月前,我们还是那么年轻,那么任性,我们几个好朋友,在青春的河岸边,交流文字,吃冰激凌,哈哈的大笑,或一袭白衣站在路边观望车水马龙,跑在三十五度热的海滩里嬉戏,泼水,听周围人群彼此唱和彼此兴高采烈,阳光如同碎银,明亮近几乎奢侈,我们彼此的眼泪和欢笑都一点一滴的刻进彼此的狭隘的年轮里,那一刻,我就在期盼,我们的友谊一定要是天长地久的,而几个月后的今天,我开始变得孤僻,变成一个人,巨蟹座的敏感告诉我,我们的友谊出现了断点,待在宿舍的时间少了,我和大家的沟通也成比例直线下降,我的身边不断的出现了很多的新朋友,我也不断的离开桦他们。终于相信了那句很残忍的话:身边的位置就那么多,自己能给的也就那么多,这个狭窄的圈子里有人要进来,就有人不得不离开。一刹那一恍神就发现旅途上只有自己一个人在东张西望了。

  我变得冷漠,变得忧郁,我貌似安宁的游走在他们中间,无论有多大的压力,却隐忍了起来,在他们面前表现出来的是淡然的闲情,我依恋写字,在深更半夜里爬起来写文字,我却觉得很温暖,是一种隐忍很久的感情,像是潮,黑夜里暗自汹涌,让我的心被淹没,得不到呼吸,我想每个人的心理都会有一块柔软的地方,会有很多的感动在里面,还有过往,伤害,以及甜蜜。所以才会有倾诉和放肆的欲望,我听着宿命疼痛而凛冽的指引,我仿佛看到我们的友情像是干燥的灵魂,在光中生,在光中灭,我也害怕我们的友谊有一天会面如死灰,可是,事实上它却一天天的逼近我。

  记得以前桦跟我讲起的一个故事:一个男人对相爱很久的女人说,我不爱你了,你最好离我远点,然后那个女人笑了,眼泪就掉下来,她说,远?多远才算远?以前我在纽约打电话给你你告诉我你在吃饼干,那一刻,我觉得我们好近,而现在我站在你面前,可我觉得我就像站在天边。现在这种感觉似乎就在我身上毫无边际的蔓延开来,它们从我的心底逐渐升腾,然后在我的脸上刻下了冷漠。在歆雪的文字里,我读到了一句话:人人都知道我在伤害人,可谁会知道我是被伤害得最深的那一个。看着这句话,我的灵魂在我体内猛烈的抽搐,在那一刻,我想我是被俘辱了。

  我试图用自己的行动去挽却我逐渐死亡的友谊,我也在颤抖,从一而终,它们真的离开我了吗?是我的任性,是我的小脾气,是我的小打小闹把它们打跑了,是么?或许是或许不是。快乐的日子又清晰得毫发毕现在我脑海里闪过。

  “小伟子,去吃饭啦,要不又嚷着胃疼了。”
  “小伟子,知道你在上大夜,早餐为你买好啦...”
  “小伟子,洗澡不要洗得那么久,我们等你很久了。”
  “桦,你答应过他要照顾我的,那么现在你就称职的照顾我吧。这个背包你提着,雨伞也替我带上”
  “晕啦,我要告诉他,要收照顾费啊”

  可是知道么?每一次每一次我们在一起,几乎都是桦在照顾我,真的真的很感激!三月的牧童打马而过,一幕幕一幕幕往事如烟,每一刻,幸福都离我好近,可是我却不知珍惜...人们如果习惯了总是去一个地方寻找那一个东西,而那个东西也总是静静的在那里等他,但是有一天,去找他的时候,忽然发现它不见了,会是一种什么样的心情呢???...

  今天是10月29日 星期五 天气:阴转晴。

  我带着受伤的的心去写着这些回忆,等着这些全部写完的时候,纸面上已绽开了不少小水花,使得有香味的纸页上,多了一些盐味,我知道。是我掉眼泪了。

  第一次,第一次,在论坛里发了这么多,这么充满无助感的帖子,不知道为什么,一想到你就有好多话想对你说,但最后还是选择了发帖,因为除了这样,我不知道怎么发泄自己心里的情绪。


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